Все’был там. Что-то съедает тебя внутри, и ты’очень хочется, чтобы ваш партнер обратился к вам, но вместо этого вы прикусываете язык и ничего не говорите. Почему? Потому что начинать ссору кажется рискованным AF, и вы не’не хочу быть "трудный."
Но словесные перепалки неизбежны в все отношения. Хитрость, чтобы пройти через них невредимым, включает в себя практику и понимание того, что’t обязательно суперинтуитивен во время этого горячего обмена. Мы обратились к команде терапевтов и экспертов по отношениям, чтобы поделиться их лучшими советами для победы в любой ссоре.
8 правил жить (и спорить) по
1. Поймите побуждение хотеть “Выиграть” драка
“Наш естественный инстинкт «выиграть» бой восходит к идее защиты нашей индивидуальности и контроля над ней,” объясняет Сара П. Хьюитт, LMFT. В конце концов, быть в отношениях — это уязвимая вещь! Это’редко можно увидеть людей, которые хотят “выиграть” драка чисто из эгоистических соображений—чаще это происходит из места неуверенности и страха.
Зная, что ваш или ваш партнер’желание хотеть “выиграть” драка — это всего лишь естественный защитный механизм, вы можете двигаться дальше и попробовать реализовать какую-то тактику, которая заставит вас спорить умнее.
2. Переопределить “Победа”
Если ваша цель не в том, чтобы заставить вашего партнера согласиться на вашу сторону, а в том, чтобы более эффективно сообщить о том, что у вас в голове, вы’ре Гуччи. Спор может быть конструктивным, если вы рассматриваете его как “процесс определения границ ваших отношений,” говорит Хьюитт. “Это переговоры о том, что разрешено, приемлемо и является нормой.”
Кэти Лейкам, LCSW, LISW-CP, соглашается. Если вы думаете о ссоре как о дискуссии, в которой вы и ваш партнер выражаете друг другу свои чувства, говорит Лейкам, это помогает снизить эскалацию любых обзываний или обидных уколов, которые могут вызвать у вас эмоциональное похмелье, когда воздух делает чистый.
3. Смиритесь с конфликтом
Борьба может быть полезной и необходимой, говорит Тара Фоссенкемпер, Массачусетс, LPC. “Это’неотъемлемая часть отношений. если вы’Если у вас нет какого-либо конфликта, то один или оба из вас выписаны, или один из вас не’не быть честным в том, что ты’думать и чувствовать.”
Избегать драки или стиснуть зубы, чтобы сохранить статус-кво, недопустимо’я тоже не здоров. Хотя вы можете подумать, что заметание любых проблем под ковер поможет вашим отношениям, на самом деле это может привести к противоположному результату. “Этот дискомфорт и отсутствие решимости не просто рассеиваются," Воссенкемпер объясняет. "Он молчит и ждет возможности извергнуться (т.е. расставание, ужасный бороться) или взорваться (я.е. обида и внутренняя ярость).” Забудьте о ходьбе по яичной скорлупе. Продуктивно спорьте, и вы сможете достичь более здорового уровня взаимопонимания со своим партнером.
Это также помогает напомнить себе, что этот бой, вероятно, выиграл’это конец ваших отношений. “Имейте в виду, когда вы спорите, что шансы на то, что вы и ваш партнер справитесь, очень высоки,” говорит Патриция О’Лафлин, MFT. “Многие люди в запале думают, что спор может привести к отказу или разрушению. Очень редко споры заходят так далеко.”
4. Меньше говори, больше слушай
Вы должны выйти из боя со своим S.О. с лучшим пониманием о них. “Используйте ссору как возможность узнать своего партнера, а не унизить его.” говорит Хьюитт. Когда ты сражаешься честно—то есть не делать дешевых снимков, например, вспоминать прошлые ошибки, которые не имеют значения, или проецировать прошлые проблемы в отношениях на эту—становится продуктивным. И когда ваш партнер больше не боится, что другой человек просто хочет его наказать и обидеть, он тоже может начать продуктивно работать. Тот’с чего начинается прогресс.
5. Бой выше пояса
В пылу момента может быть трудно сохранять хладнокровие, но не’не обзывать или сарказмить. “Это форма презрения, а презрение является предвестником развода номер один,” говорит Фоссенкемпер. Плюс, это’просто подло поступать с тем, кого любишь.
6. Знайте, когда сделать перерыв
Если ваши голоса начинают обостряться, сделайте шаг назад, советует Фоссенкемпер. Как добавляет Хьюитт, часто в спорах’s один человек, который преследует и хочет решить проблему, и "дальнобойщик," кто отключается. Там’точка убывающей отдачи, когда “чем больше преследователь преследует, тем больше расстояние отдаляется, создавая контрпродуктивный цикл.” Так что просто дыши и отойди на секунду, ммкей?
7. Имейте наготове несколько заранее одобренных фраз
Знакомство с некоторыми одобренными терапевтом фразами и начальными предложениями может сделать Мир разница в вашей уверенности при обсуждении неудобной ситуации. Использовать ‘я’ заявлений, когда это возможно, и избегать ‘ты’ заявления. Говоря, “мне больно, что ты не’пойдем со мной на вечеринку,” намного продуктивнее, чем “Ты никогда не ходишь со мной.”
Вы также должны держать ухо востро “всегда” или “никогда” в любом из ваших критических анализов. “Очень немногие вещи (если вообще есть) всегда/никогда.” добавляет Фоссенкемпер. Универсальные заявления, подобные этим, могут заставить вашего партнера поднять свою бдительность и занять еще более оборонительную позицию, потому что он чувствует, что’подвергается нападению, говорит доктор. Фрэн Уолфиш, доктор медицины, семейный и психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния.
8. Переформулируйте их очки, прежде чем вы перейдете к своим
Даже если вы полностью не согласны с тем, что только что высказал ваш партнер, краткое изложение того, что он сказал, поможет снять любое напряжение и даст вам наилучшую доску для изложения своих аргументов, — говорит Фоссенкемпер.
И дон’Не беспокойтесь о том, чтобы выглядеть слабым или подчиняться их воле—“Понимание того, откуда кто-то нет то же, что соглашаться с тем, что они говорят,” Фоссенкемпер добавляет.
Эксперт по коммуникациям Селеста Хедли также согласна с этой стратегией, когда речь идет о критике чьего-то сказанного. Хедли рекомендует обратиться к математическому психологу Анатолию Рапопорту’Четыре правила общения:
Может показаться нелогичным проделывать так много работы, чтобы думать о своем партнере’твои чувства, пока ты’снова в пылу боя, но есть шансы, что вы выиграли’t сожалеете о том, что были добры во время разногласий, в то время как вы, вероятно, будет жалею, что нагрубил.
“Каждый имеет право на свои чувства,” добавляет доктор. Уолфиш. “Старайтесь не критиковать, не осуждать, не принижать партнера и не преуменьшать важность его чувств. Когда человек’Если негативные чувства не подтверждаются, они, скорее всего, станут более сильными, разрастутся и создадут барьер в отношениях.”
Как сказать, если они’re все еще инвестируете в ваши отношения из их формулировки
Даже если ты’снова сражаюсь, твой партнер’выбор слов может иметь большое значение. На первый взгляд эти фразы могут показаться разочаровывающими и погружающими вас в драку, но эксперты говорят, что на самом деле они могут быть воодушевляющими:
1.“Попробуй увидеть, где я’м из.”
доктор. Гейл Зальц, доктор медицинских наук, психиатр, специализирующийся на отношениях и психическом здоровье, говорит, что, прося вас проявить к нему сочувствие, это означает, что ему небезразлично, действительно ли вы его понимаете. Когда вы действительно получаете кого-то, это когда вы можете решить разногласия.
2. “Позволять’согласен не согласен.”
Даже если кажется, что ты’никогда в конце концов не попаду на ту же страницу о чем-то, доктор. Сальц объясняет, что это означает, что ваш партнер думает, что ваши отношения важнее, чем добиться своего.
3. “я не’не думаю, что’правда.”
Хотя это очень спорные слова, это может дать вашему партнеру возможность высказать свое мнение, не провоцируя вас и не говоря, что что-то наверняка произошло не так, как вы помните. Хьюитт добавляет, что ‘Я-утверждения’ могут показать усилия, чтобы сообщить, что они пытающийся сказать.
Откройте для себя своего партнера’s Стиль спора
доктор. Фрэн Уолфиш выделяет некоторые из наиболее распространенных архетипов ниже:
Стоунволлер: Если закрытие и отказ от общения или сотрудничества — М.О., лучший способ спорить с этим человеком — попросить его предложить вам нежный мостик, поставив себя в эмпатическую позицию. Кроме того, признайте, что они могут чувствовать себя подавленными и нуждаются в перерыве в разговоре.
Словесный атакующий: Этот человек обвиняет, осуждает и критикует вас, когда вы поднимаете вопрос, который кажется вам неудобным. Это их способ защитить себя и уйти от ответственности.
Избегающий: Ваш партнер ненавидит конфронтацию и делает все возможное, чтобы держаться подальше от ссоры? Ты’У меня есть Избегающий на руках.
Пассивный сабмиссив: найти партнера, который’готовность извиниться и двигаться дальше — это здорово, верно? Не так много, если они’ты так боишься не понравиться, что сдаться все они делают.
Фиксатор: Другой подлый тип личности — это человек, который быстро предлагает решения проблем вместо того, чтобы по-настоящему слушать своего партнера’беспокоит.