У меня был секс с моим тогдашним парнем семь лет назад. Но мы расстались. Теперь я выхожу замуж. Я не хочу говорить мужу, что у меня был секс. Но я истекал кровью в первый раз. Что я должен делать? Если я не истечу кровью на этот раз с мужем, ему будет плохо. Я тоже. Как я могу убедить его? Что я должен сказать ему?
Во-первых, давайте поговорим о биологии 101. Откровенно говоря, кровавая простыня — это тупой ритуал, который ничего не доказывает. Не всегда бывает кровь при первом половом акте у женщины. У некоторых женщин девственная плева со временем естественным образом изнашивается, даже если они не занимаются сексом. Все виды деятельности — легкая атлетика, мастурбация пальцами, даже с тампоном — может привести к растяжению, истончению или разрыву девственной плевы. В случае обескровленной простыни ваш муж вряд ли будет настолько ретроградным, чтобы требовать медицинского освидетельствования. Даже если он сделает такую оскорбительную, навязчивую просьбу, врач, скорее всего, не сможет сказать, как порвалась девственная плева: это была поездка на велосипеде?? Красивый бойфренд? Или секс? Врач не может сказать.
Другими словами, если у вас нет кровотечения, ваш муж может не беспокоиться, если он знает некоторые основные биологические факты. Если он беспокоится, вы можете лгать и настаивать, что вы девственница, объясняя, что на самом деле ничего странно относительно того, что на свадьбе крови не было. Вы могли бы даже показать ему статью или два, которые цитируют врачей, говорящих только что.
Тебе решать. Но я настоятельно рекомендую рассказать правду по двум причинам: во-первых, я считаю, что это несправедливо для любого человека, чтобы доказать свою предполагаемую чистоту, так как я не думаю, что ценность женщины должна быть связана с ее девственностью. Во-вторых, я думаю, что лучше начать целую ответственность с самой честностью.
Тем не менее, я понимаю, что это может быть сложный звонок (особенно когда вовлечены религии или культурные традиции), но помните, что это ваше тело, а истории о вашем теле являются вашими только для того, чтобы сказать. Никто другой не имеет права на каждую деталь вашей личной сексуальной истории. Это только ваше право, и вы всегда имеете право решать, сколько (или как мало) рассказать об этом.
Я в отношениях уже почти год. Все хорошо, но когда мы ссоримся, он всегда говорит, что если бы я собиралась его бросить, он бы покончил с собой. мне так тяжело. Я не уверена, что я с ним только потому, что люблю его, или потому, что не хочу чувствовать себя виноватой, когда он действительно что-то с собой делает. Что я должен делать? Мы говорили об этом, и он говорит, что понимает, но ничего не изменилось.
Я знаю, что это тяжелая ситуация, потому что несколько человек угрожали мне одним и тем же ультиматумом: если ты порвешь со мной, я покончу с собой. Быть получателем такой угрозы — ужасное, ужасное чувство. Если вам вообще небезразличен этот человек, вы явно будете волноваться, если не паниковать. Я знаю, что задавался вопросом: Может быть, я должен был быть лучше к этому человеку. Может быть, я могу быть более понимающим. Может быть, я смогу спасти своего партнера. Может быть, если я просто выдержу это, этот человек будет в порядке.
Нам всем нравится верить, что мы можем спасти кого-то. Но люди не остаются в живых, потому что мы остаемся вместе, несмотря на собственное несчастье. И они не убивают себя, потому что мы расстаемся с ними. Самоубийство намного сложнее, чем это. Ваш парень сам отвечает за свою жизнь.
Иногда люди действительно обезумели. И, может быть, вашему парню действительно нужна помощь, но даже в этом случае вы не можете взять на себя эту ответственность, потому что в конечном итоге это только он один. В любой ситуации несправедливо, нездорово и неверно говорить кому-то, что вы убьете себя, если они расстанутся с вами. Это манипулятивное, контролирующее поведение.
Какую бы боль он ни испытывал, никого нельзя эмоционально шантажировать, заставляя остаться с кем-то. Это не любовь, и это крайне неуважительно: любой, кто делает такую угрозу, предполагает, что его счастье стоит больше, чем ваше.
Если вы останетесь вместе (а я не думаю, что вы должны), эти угрозы должны прекратиться. Полностью. Вы возражали, и он продолжал их делать; это показывает вам, насколько он уважает ваши чувства. Вы не заслуживаете чувствовать себя виноватым и ужасным. Ты не заслуживаешь того, чтобы эта ужасная угроза висела над тобой каждый день. Никто не должен так жить. Не позволяйте ему напугать вас, чтобы вы остались вместе.
Если вы хотите расстаться с ним, вот несколько вещей, которые вы можете сделать: Если он действительно кажется обеспокоенным, а вы считаете, что угроза реальна и непосредственна, позвоните в службу экстренной помощи или на горячую линию для самоубийц, например, на горячую линию по предотвращению самоубийств. В любом случае, вы должны предложить ему обратиться за профессиональной помощью или, по крайней мере, связаться с его друзьями или семьей, чтобы у него был кто-то, кто поддержит его, кроме вас.
Когда вы говорите, не ссорьтесь. Подойдите к этому как можно спокойнее — и приведи друга, если чувствуешь себя небезопасно. Скажите ему, что вы заботитесь о нем и понимаете, что ему больно, но вы двое просто не подходите друг другу. Нет никаких причин винить его. Будь проще: "Я забочусь о тебе, но эти отношения не подходят для меня." Если он становится эмоциональным, держи свой прохладный. Скажи ему, что он может и будет в порядке без тебя и что его счастье не должно зависеть от вас, потому что он достойна самостоятельно.
Я настоятельно рекомендую вам прочитать этот отличный недавний космополитический.Com История Hannah Smorthers, которая в большей детализации входит в этот вопрос и имеет некоторые особенно сильные совет для всех, кто пытается вытащить себя от ситуации чувствительно и, самое главное, безопасно.
Пожалуйста, не надо надовать его угрозы, которую вы забыли позаботиться о себе или, хуже, разобят себя на риск. Такая угроза не является причиной оставаться вместе. Это причина расстаться.
Я не совсем сексуальный человек, и это мешает мои отношения. Когда дело доходит до секса с моим парнем, я бы предпочел не. И это не он; я такая со всеми мужчинами. Секс не плохой — Я бы предпочел никогда этого не делать. Странно то, что я мастурбирую примерно четыре раза в неделю, а иногда и больше. Я прекрасно схожу с ума в одиночестве, и на самом деле мне очень нравится ходить в одиночку. Мы с моим парнем занимаемся сексом примерно раз в неделю, и это только потому, что я сдаюсь. Я не знаю, как комфортно заниматься с ним сексом. Мы говорили об этом раньше, но он не может уложить в голове тот факт, что я просто не хочу заниматься сексом. Он также отказывается верить, что это не имеет никакого отношения к его выступлениям.
В идеале секс и близость пересекаются, но это разные вещи. Я предполагаю, что для вас секс — это рутинная работа, потому что близость заставляет вас чувствовать себя некомфортно, и поэтому вам гораздо приятнее ублажать себя в одиночестве.
Что касается вашего парня, вы не можете сказать ему ничего, кроме основной правды: это проблема, которая у вас была со всеми мужчинами. Дело не в его физических возможностях, размере его мусора или в том, как он с ним работает. это про близость. У вас есть сексуальное влечение, но вы всегда чувствовали себя более комфортно, удовлетворяя себя.
Вы упоминаете, что вы "не знаю, как комфортно заниматься с ним сексом," и я думаю, что это действительно основная проблема здесь. Есть много разумных причин, по которым вы можете чувствовать себя неловко с партнером: когда мы занимаемся сексом, мы буквально обнажены, настолько открыты и уязвимы, насколько когда-либо будем. Если у вас есть проблемы с образом тела, доверием, властью или удовольствием (а у кого нет?!), то это не просто и не легко. И многие люди имеют нереалистичные ожидания относительно того, насколько легким должен быть оргазм, тогда как на самом деле очень многие женщины вообще не испытывают оргазма от вагинального секса. (Для большего контекста, пожалуйста, прочтите книгу Хизер Вуд Рудольф «Космополитен».ком история "Дефицит оргазма.")
Поэтому я думаю, что было бы полезно думать об этом не как о сексуальной проблеме, а как о проблеме близости. Хорошая новость заключается в том, что близость — это не то, в чем люди рождаются хорошими. Как и все остальное, это то, чему мы учимся на опыте и практике. Для некоторых из нас это может потребовать огромных усилий.
Так что мой совет — сосредоточиться на близости (а не на оргазме) и на близости (а не на технике). Вместо того, чтобы избегать секса или исключать секс или определять секс как проблему, единственным решением которой является оргазм, нажмите кнопку сексуальной перезагрузки: скажите своему парню, что прыгать в постель и заниматься сексом не сработало для вас с ним или с любым другим мужчиной, поэтому вы хотите попробовать что-то другое.
Скажи ему, что ты сказал мне — что вы не чувствуете себя комфортно — и что вы хотите начать с этого: вы хотите понять, как чувствовать себя комфортно. Вы хотите, чтобы все было немного медленнее. Вы хотите научиться делать это.
Попробуйте провести некоторое время, чувствуя близость, но не занимаясь сексом. Постарайтесь завоевать физическое доверие, проводя больше времени вместе, обнаженными или нет, с единственной целью, кроме как чувствовать себя комфортно и хорошо. Попробуйте поговорить о том, что вам нравится (а что нет). Не торопись. По мере того, как вы начинаете больше доверять ему и чувствовать себя более комфортно на базовом эмоциональном уровне, постепенно переходите к физическим вещам, которые (клянусь) намного проще: как только вы почувствуете себя комфортно, вы, надеюсь, сможете поговорить о физических вещах, поэкспериментировать. с меньшим страхом. Пока вы этим занимаетесь, скажите и покажите ему, что так хорошо, когда вы одни. Знание того, что вам нравится, когда вы наедине, может помочь ему заставить вас чувствовать себя хорошо, когда вы вместе.
Однако, если вы только что прочитали тот совет, который я только что написал, и думаете, что я полностью упускаю суть, потому что вы просто не хотите сексуальных отношений со своим партнером, игнорируйте все, что я только что сказал. Гораздо важнее стремиться быть лучшей версией себя, чем меняться ради партнера. В частности, секс — это всегда ваш выбор, в любых отношениях. Это нормально, если ваш парень возбудится и расскажет вам об этом, но есть пределы: вы никогда не должны чувствовать, что вас принуждают делать что-то, чего вы не хотите делать. Это касается всех нас. Никто не должен быть принужден к сексуальным отношениям, которых он или она не желает. Если вы решите, что не хотите сексуальных отношений со своим партнером, это тоже возможно. В конечном итоге речь идет о том, чтобы найти кого-то, кто хочет (и не хочет) одних и тех же вещей.
У вас есть вопрос к Логану о сексе или отношениях?? Спроси его здесь.